Aj dnes si predstavíme zopár príkladov toho, čo dokáže zničiť a zhoršiť už i tak dosť nechutný a nudný deň v kancelárií bežného zamestnanca na podriadenej pozícií. Podobnosť s realitou u vás je len čisto náhodná.
1. kolega na maródke, takže robíte za dvoch
Keď je kolega mimo, zväčša jeho prácu dostávate vy. Niektorá práca pritom nepreletí z jeho stola k vám a tak musíte lietať medzi dvoma počítačmi. Najväčší frajeri sú tí, čo si zaheslujú počítač, a tak firma bude chvíľu kolabovať, než sa podarí nejakým spôsobom dostať cez ochranu technikom, alebo len presmerovať klientov k vám.
2. kolega je magor, takže robíte za dvoch
Smutná slovenská realita je, keď je váš kolega magor, ktorý nemá ani len poňatia, čo vlastne firma spravuje, alebo či vôbec niečo spravuje. Syn riaditeľovho suseda mal síce šťastie, že pozná ľudí, ale to je tak všetko. Že nepozná základ nutný pre danú pozíciu netrápi ani vedenie a zrejme nemá trápiť ani vás.
3. kolega je magor a má vyššie prémie
Ďalšia smutná slovenská realita je ohodnocovanie zamestnancov. Motivácia nulová, ohodnotenie netransparentné a vôbec dohľad vedenia nad reálnou prácou zamestnancov neexistuje. Čiže ak náhodou kolega magor stretol riaditeľku niekde mimo a vyslovil sa, že má veľa práce, ale jemu to vyhovuje, riaditeľ si ho zapamätá ako pracanta a akosi zabudol na vás. Áno, aj vy tam ste. V ten mesiac ste vymysleli nový systém ukladania zložiek a pripravili úžasnú reklamu pre partnera, kým kolega magor stihol pokaziť dva počítače a na súkromné fotky z grilovačky minúť celý fotopapier zo skrinky. Otázka, kto máva v takomto prípade vyššie prémie nie je príliš ťažká.
4. napadlo mi, že…
Ráno sa pochválil Jožko Rasťovi, aký super nápad má na projekt, len to musí dotiahnuť. Keď sa vrátil z obednej prestávky, zašiel za riaditeľom, aby ho oboznámil s úžasným nápadom, ktorý má. Riaditeľ ho za 10 minút vyhodil z kancelárie s tým, že Rasťo pred pol hodinou prišiel s niečím veľmi podobným, ale oveľa viac premysleným. Čiže nie len kolega magor, ale aj zlodej. Stačí, aby bol Rasťo od Joža len na trochu vyššej pozícií a efekt privlastňovania nápadov naberá na vyššej pravdepodobnosti. Pri 6 sledovaných vzťahoch tento a minulý rok sa to prejavilo u štyroch a to je dosť.
5. „ty nemáš deti, takže si tu cez sviatky“ aneb služobne starší
Firma musí fungovať aj medzi Vianocami, či cez iné sviatky. Mnohí mladší, ktorí nemajú deti akoby nemali právo tiež na prežitie sviatkov. Dokonca kolegov ani nezaujíma, že ste v skutočnosti od domu vzdialení 360 km a tak medzi sviatkami prejazdíte vyše 700 kilákov len preto, že nemáte deti. Hádať sa môžete koľko chcete, pokiaľ ste vo firme len 3 roky a niekto iný len o rok viac, je skrátka väčší kápo než vy… Keď je niekto služobne starší, tak na tento fakt vie upozorniť služobne mladších veľmi rád, a vôbec si neuvedomuje, že ho má každý za blázna a vedúci len čaká pár mesiac na jeho odchod do dôchodku. Služobne starší neznamená vždy aj múdrejší.
6. vyhadzov
Aj vyhadzov dokáže naštvať. Pokiaľ nie ten váš, tak vyhadzov vášho najlepšieho kamaráta.
7. zlé vzťahy
Vo firemnej kuchynke zmizli nože? Pozor pri vychádzaní z dverí. Niektoré vzťahy na pracovisku vedia byť šialené. Ohrdnutá láska, podvedený kolega, alebo len klub klebetných sliepok, ktoré po zlegalizovaní mučenia budete chcieť chytiť a nejako im to vrátiť…. vŕŕŕŕŕŕ… ľudia by vedeli hovoriť a keď si chcete také historicky vypočuť, s najväčšou pravdepodobnosťou bude polovica z nich prikrášlená a rozprávaná samotnou takou sliepkou či šialencom.
8. došla káva
V kávovare nie je káva. Prvá možnosť je si ju spraviť. Druhá možnosť je počkať, než ju niekto spraví a tretia možnosť je zanadávať si a uhrať to dobre plánovanou prosbou k niekomu, aby ju uvaril. Horšie je, keď dôjde celkom. Závislák je potom nevrlý a hnusný. „Milovníci“ kávy to však vedia dobre hrať, že sú nevrlí a hnusní, keď nemajú kávu. V skutočnosti im nie je nič.
9. ktorá sviňa mi zožrala jogurt?
Dali ste si do spoločnej chladničky niečo a už ste to tam nenašli? Je to celkom normálne a bežné. Dáte si tam uzatvárateľnú dózu s koláčikmi a keď prídete o pár hodín maškrtiť, nájdete z nich polovicu. Vaše meno na nálepke na dóze už ani nemôže byť väčšie a nápis NECHYTAŤ snáď ani viditeľnejší byť nemohol. Zo skúseností možno povedať, že miznú najčastejšie mlieko, horčica, kečup jogurty, drobné ovocie, kaviár, nepravý losos, šľahačka, cukor, nátierky, nasledujú syry, salámy a potom niekde hotové jedlá, keď sa dá uštipnúť trochu a „nepozorovane“.
10. „…potom na čo nám je ten internet?“
Zablokovaný Azet.sk, Facebook.com, Twitter.com, Imdb.com, Youtube.com, Joj.sk, Markiza.sk, cas.sk, blesk.cz, Ahaonline, kompletne všetky flash grafiky, videá, prístupy na stránky obsahujúce niektoré z 500 vybraných slov…. a na počítači nejde skrátka nič. Maximálne firemná stránka, firemný software, firemný email… dobre, niekomu funguje aj Solitaire… ale tu sme aj skončili. V jednej firme obsadzovali pozíciu prevádzkového manažéra takmer 2 roky. Každý jeden odchádzal, keď sa dopočul, že si nepozrie facebook ani vlastný email, prípadne sa o to snažil a potom letel.
