Myslíme si, že humor patrí k životu a smiech predsa lieči, tak prečo si nedopriať občas poriadny kus zábavy. Rozhodli sme sa, že občas sporadicky vydáme aj nejakú trochu vtipov, nech máte čo čítať, keď už vás nič iné nezaujme. Samému mi nenapadne nikto, čo by pohrdol dobrým vtipom a medzi týmito istotne aspoň minimálne jeden dobrý je.
* Mladá žena kupuje papagája:
-„Tak čo, hlupáčik strapatý, vieš rozprávať?“
-„Samozrejme, že viem. A čo ty, fiflena vymaľovaná, lietať vieš?“
* Rozprávajú sa dve blondínky: „Si ešte panna?“
Druhá: „Ešte nie!!!“
* Dežko, koľko vážiš?
– 23 kg aj z okuliarmi.
– A prečo aj z okuliarmi?
– Lebo bez okuliarov na váhu nevidím!
* Akej národnosti je AMOR?
Ruskej. Plnú hubu lásky, holú prdel a v ruke zbraň.
* „František, fajčia tvoje kone?“
„Nie!?“
„No tak ti horí maštaľ.“
* Jožko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta:
„Páčilo sa ti v škole???“
„Áno“
„Hlásil si sa???“
„Áno“
„A vyvolali ťa???“
„Áno“
„A vedel si???“
„Áno“
„Čo sa ťa pýtali???“
„Kto si prdol.“
* Jeden sa pýta policajta:
„Vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a oslom?“
„Neviem. No povedz, aký?“
„Žiaden!“
„Veď preto!“
* Šéf vyčíta zamestnancovi:
– Človeče vy pomaly robíte, pomaly chodíte, pomaly myslíte. Je vobec niečo,
čo vám ide rýchlo?
– Áno šéfe, rýchlo sa unavím.
* Päťročný Móricko sa pýta rovnako starej Marienky:
„Vydáš sa za mňa?“
„A uživíš ženu s piatimi bábikami?“
* Doktor sa snaží napísať recept, ale nepíše to a nepíše …
Sestra roztržitého profesora upozorní:
„Pan primár, píšete teplomerom.“
Ten sa na to pozrie, hodí s ním o stôl a zakľaje:
„Krucinál, v ktorej riti som nechal prepisovačku?!“
* Príde blondínka do reštaurácie a objedná si pizzu. Čašník sa jej pýta „a budete
to chcieť rozkrájať na osem alebo na šestnásť dielikov?
blondínka vyvalí oči „Ježiš, na osem! Šestnásť dielikov by som nezjedla!“
* Pýta sa zajac zajaca, ktorý má zaviazanú labku: „Na hone?“
„Áno.“
„Lovec?“
„Áno.“
„Strelil?“
„Nie, stúpil!“
* Rodina trávi víkend na chate, ďaleko od ľudí. V noci prídu na ženu náhle
bolesti a začína rodiť.
Všetko prebieha za otcovej asistencie a malý Móricko dostal za úlohu svietiť
baterkou, pretože chata je samozrejme bez prúdu.
Nový človiečik prichádza na svet a otec ho, ako správny „pôrodník“, uchopí za
nožičky a capne po zadočku.
To už Móricko nevydrží a zvolá: „Správne, ocko, len mu daj! Nech tam nabudúce
nelezie!“
* Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
„Prosím vás, neviete koľko je hodín?“
„Neviem, nemám hodinky!“
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
„Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?“
„Neviem!!!“
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
„Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?“
„Neviem nič. Už ma nebuďte toľko.“
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: NEVIEM KOĽKO JE HODÍN
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
„Pane, pol ôsmej!“
