Neodpustil som si niekoľko vtipov, ktoré mňa, alebo priateľov v poslednej dobe pobavili. Kolujú najmä v statusoch rôznych ľudí na facebooku, takže možno budú niektoré z nich ľuďom dôverne známe. Pobavte sa však aspoň na tých ostatných, na blondínkach, na policajnej klasike, či vtipy zo života.
Blondínka v autoservise:
„Chcela by som poprosiť o novú tyčinku, čo sa s ňou meria olej. Tá stará už na olej nedosiahne.“
Dve blondínky hrajú šachy:
– „Góóól….“
– „Gól? To nie je tenis ty krava.“
Hodina zemepisu a 20 blondínok v laviciach
Učiteľ sa pýta žiačky: „Nikol, ukážte mi na mape, kde leží Amerika…?“
Nikol ide k mape a ukáže na Ameriku.
Učiteľ: „Výborne, ďalšia otázka. Kto objavil Ameriku?“
19 blondínok zborovo odvetí: „Nikol!“
Nová učiteľka prírodovedy sa na hodine pýta Jurka:
„Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?“
„Neviem.“
„A toto?“
„Neviem.“
„A toto?“
„Takisto neviem.“
„Zle, veľmi zle, ako sa voláš musím Ti zapísať päťku?“
Jurko si stiahne trenírky a hovorí: „Skúste uhádnuť podľa vajec!“
Manžel píše manželke z krčmy SMS:
„Zlatíčko kupujem si posledné pivo, za 20 minút som doma. Ak nebudem, prečítaj si túto správu znova!“
Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
„Ahoj, s tebou nikto netancuje?“ –
„Nie…“
„Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše…“
Chlapec na diskotéke podíde k dievčaťu a vraví:
„Ideš si zatancovať?“
„Ano rada.“
„No konečne si mám kde sadnúť!“
Troche nareča:
Zastane Blavak na motoru, s lyžami na streche v Krompachoch na starom sidlisku pri chlopovi v prešivaku, co še vracia z karčmy a pyta še ho:
„Dobrý deň, ako sa dostanem na Plejsy?“
„Znaš dze byvaju Krnačovci?“
…Chlap še čuduje: „Nie, to veru neviem …“
„No tak možeš isc do p*č* a ne na Plejsy, bo tam še odbočuje.“
Aká je to najväčšia ignorácia?
Keď ti nepríde už ani upomienka.
„Pán doktor, ten simulant z pätnástky zomrel.“
„Čože? Tak toto už fakt prehnal!“
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
– „Pozri sa, či funguje smerovka!“
– „Teraz funguje, teraz nefunguje, teraz funguje, teraz nefunguje…“
„Prečo je nevesta v bielom?“
„No… veď to je štandardná farba techniky pre domácnosť.“
Vedci zistili, že v Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase.
Išli teda do Detvy a našli ho v krčme. Pýtajú sa ho, že sa ako to je s tou jeho cestou v čase či im to predvedie… a aj veru odvetí:
„Kúp pol litra borovičky a ukážem!“
Kúpili, vypil, po chvíli pýtal druhú fľašu, vypil aj tú… postaví sa, oprie sa o stôl, zahľadí mrzuto do svetla a skonštatuje – „No… a už som tam, kde včera….
Ona: „Miláčik urob mi dieťatko!“
On: „Ťap, ťap, ťapušky!“
Pre dospelých:
Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si užíva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
– „Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?“
– „Býk to vycíti.“
– „A ty máš potom nádchu?“
Doktor telefonuje pacientovi:
„Mám zlú správu a mám ešte horšiu správu, ktorú chcete skôr?“
Pacient neisto: „No dobre, tak najskôr tú zlú!“
„Nuž, máte jeden deň života“
„Ale ako môže byť ešte horšia správa od tohto?“
„Viete, snažím sa vám odvčera dovolať…“
Kráľ vyhlásil súťaž o ruku princeznej. Vyhrá ju ten, kto zostrelí jablko z jej hlavy.
Príde prvý zostrelí jablko a hovorí: I am Viliam Tell
Príde druhy zostrelí jablko a hovorí: I am Robin Hood
Príde tretí, prestrelí princezne oko a hovorí: I am Sorry
Žena má doma dvoch milencov a zrazu počuje, že prichádza domov manžel. Hovorí im:
„Choďte sa skryť na balkón, mám tam dve prázdne vrecia. Do nich sa ukryte!“
Skryjú sa tam a prichádza manžel s otázkou:
„Robila si dnes čo?“
„Ále, bola som u mamy na dedine, tak som niečo priniesla…“
Manžel si ide zapáliť jednu cigaretku a jak tak fajčí, kopne do prvého vreca. Z neho sa ozve:
„Kotkodák!“
Pochvalne zhodnotí: „Á, dostali sme hydinu…“ kopne teda aj do druhého vreca… nič. Kopne silnejšie a stále nič. Pripraví sa, vypáli takú bohovskú paľbu až vreco nadvihne a aj sa z neho ozve…. „Šak zemáky, ty hovado, nééé?“
Na súde sa pýta rozvodový sudca manžela:
„A kedy začali medzi vami prvé nezhody?“
„Keď som trval na tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii.“
Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: „Ahoj, kakala si?
