Írsko nie je v humore tak suché, ako zvyšok Anglicka. Ich vtipy však majú neraz ukrytý význam. Niektoré vás možno pobavia aj bez veľkého rozmýšľania.
Íri dali Škótom gajdy aby si z nich vystrelili. Škóti však stále neprišli na to, že išlo o vtip.
Aký je rozdiel medzi írskym pohrebom a írskou svadbou?
Na jednom z nich je o jedného opitého menej.
Prečo sa nemohol Ježiš narodiť v Írsku?
Nenašiel by ani troch mudrcov a ani žiadnu pannu.
Boh vymyslel whisky preto, aby Íri neovládli svet.
Kto vyhral írsku súťaž krásy?
Zase nikto!
Žijú len tri kategórie mužov, ktorí nedokážu pochopiť ženy
Mladí, starí a tí medzi starými a mladými.
Aký je rozdiel medzi Bohom a Bonom (z U2)?
Hlavne ten, že Boh nechodí po Dubline a nespráva sa ako Bono.
Partia chlapov hrá v krčme poker, keď z ničoho nič jeden zomrie. So strachom si ťahajú špáradlá s tým, že kto vytiahne najkratšie, pôjde správu oznámiť jeho žene.
Ten čo prehral prichádza k nič netušiacej vdove a vymyslí skvelý nápad, ako jej šetrne oznámiť túto správu.
– „Ahoj, počuj, tvoj muž prehral v pokri strašne veľa prachov a bojí sa prísť domov“ na čo zúrivá manželka odpovedá
– „Tak mu povedz, nech skape a nech radšej ani domov nechodí“ na čo padol kameň chlapovi zo srdca a odpovedá
– „Rád mu to odkážem“
Je to čierne, modré, aj bledé, rozmočené a nafúknuté, a pláva to dole bruchom na hladine Írskeho mora?
Niekto, kto rozpráva nevhodné vtipy o Íroch.
Billy zastaví Paddyho v Dubline a pýta sa na najrýchlejší spôsob, ako sa dostať do Corku.
– „Paddy, ako sa najrýchlejšie dostanem do Corku?“
– „No a pôjdeš pešo, alebo autom?“
– „Určite autom!“
– „Tak potom autom!“
Gallagher číta ranné noviny a v nekrológu číta mená zomrelých, medzi nimi aj to svoje. Volá kamarátovi Finneymu.
– „Finney, čítal si noviny? Píšu, že som zomrel!
– „Áno, čítal som“ odpovedá Finney. „Odkiaľ mi voláš?“
Írsky kňaz uháňa na aute šialenou rýcghlosťou a keď ho zastaví policajt, ovalí ho alkoholový smrad z auta a pýta sa:
– „Pán vodič, uháňate s vetrom o preteky. Vy ste pil?“
– „Len vodu!“
– „Ale ja cítim smrad vína, v tej fľaši máte víno.“ na čo kňaz zdvihne fľašu, a odpovedá:
– „Kdeže, voda…“ pričuchne a skonštatuje: „Bože, víno! On to zase spravil…“
Pri dverách pani McMillenovej zvoní kamarát jeho muža a oznamuje jej, že jej manžel zomrel.
„Pani McMillenová, viete, Váš muž spadol do veľkého suda s pivom a utopil sa!“
Pani McMillenová začne plakať a pýta sa: „Snáď aspoň odišiel z tohto sveta rýchlo!“
Ani nie, stihol ešte 3x vyliezť na záchod.
Naštvaný Ír nenašiel parkovacie miesto pred obchodným domom a tak sa s modlidbou obracia na Boha:
– „Bože, ak mi dáš parkovacie miesto, začnem sa modliť a prestanem piť!“
V tom sa rozostúpia mraky, svetelný lúč zasvieti na parkovisko, kde sa objaví voľné miesto a v tom Ír povie:
– „Bože, už nemusíš, práve som tamto jedno našiel!“
Pokiaľ vás niektoré vtipy potešili, budeme radi za uvádzanie zdroja, a zdieľanie. Ďakujeme.
