Dnes si tu dáme opäť niekoľko vtipov, ktoré sme zbierali posledných pár dní na facebooku. Rôzni priatelia, aj rodina nám ich do redakcie posielajú a niektoré z nich sú naozaj zábavné. Keďže nie všetky sú prístupné mladistvým, poprosíme, nech sa zdržia ďalšieho čítania a skúsia si nájsť iný článok na týchto stránkach, najmä pre prípad, že by nám chcel niekto vykrikovať prístupnosť obsahu. Ďakujeme.
Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do BA. Všetko okolo stojí, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodič stiahol okno a pýta sa, čo sa stalo?
Muž vraví: „Teroristi uniesli poslancov a celú Národnú Radu Slovenskej Republiky. Pýtaju si 100 tis. Euro výkupné, inak ich polejú benzínom a podpália. Chodíme tu teraz od auta k autu a robíme zbierku.“
„Koľko ľudia priemerne dávaju?, „pýta sa vodič.
Muž odpovedá: „Tak okolo tri-štyri litre benzínu.“
-„Pán doktor, moja žena ma podvádza!“
-„To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať.“
-„Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!“
-„Ale, veď to sa len tak hovorí.“
-To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik.“
Riaditeľ hovorí sekretárke
-„Marcelka, myslíte na to, na čo ja?“
-„Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!“
Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
„Necháš to, to je na kar!“
Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.
Rozbili sme ZSSR
Rozbili sme ČeskoSlovensko.
Nejaká EU nám predsa nebude robiť problémy !!!
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: – Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek? – Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku. Vidziš to nove be-em-ve? – Hej, bars šumne… – Tak takej farbi ceplaki!
Fidel Castro reční v Kube na námestí: „A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!“
Poradca sa k nemu nakloní a šepká: „Pane, ale ich je iba 5 miliónov.“
„Neser ma! Viem koľko rumu im dovážame
Zhovárajú sa dvaja chlapci:
– Vy sa doma pred obedom modlíte?
– Nie, naša mama varí dobre!
– Kubko, z čoho máš ten monokel?
– Z modlenia.
– Čože?
– Ale áno, včera sme sa modlili… a zbav nás všetkého zlého… a ja som sa náhodou pozrel na svoju ženu a ona to zle pochopila…
Syn nikdy s otcom nehovoril o sexualite a jedného dňba naberie odvahu a úprimne vyhlási:
– „Otec, dnes som mal prvý pohlavný styk!“
– „No, tak to gratulujem! A kedy bude druhý?“
– „To ešte neviem, najskôr sa mi musí zahojiť prdel…“
Hovorí kamarát kamarátovi.
– „Včera som bol s tvojou manželkou.“
– „Rozprával som jej vtip. Tak sa smiala, že skoro spadla z postele…“
Muž ide vo výťahu a pristúpi k nemu žena. Zrazu zostane výťah stáť na medziposchodí. Žena sa pozrie zvodne na muža oblíže si pery, vyzlečie si blúzku aj podprsenku a hovorí:
„No poď, nech sa cítim ako skutočná žena.“
Muž chvíľu rozmýšľa, rozopne košelu, hodí ju na zem:
„Tu máš, vyper ju a vyžehli!“
-„Miláčik..“
-„Áno zlatíčko?“
-„Urobíme si fajn víkend ??“
-„Ano láska moja..“
-„Tak ahoj, v pondelok …“
Modlitba dievčaťa pred prvým milovaním:
– Panna Mária, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala…
Dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta:
– A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
– Lebo beriem antikoncepciu.
V telefóne sa ozve ženský hlas:
– Juraj, mám pre teba radostnú správu. čakám bábatko!
– To je úžasne! A kto je pri telefóne?
Opitý ocko povie synčekovi aby mu priniesol pohár vody a synček mu donesie, takto sa to opakuje až kým synček nedonesie iba pol pohára vody a ocko sa pýta prečo mu doniesol iba pol pohára vody a on mu odpovie: Vieš ocko že som ešte maličký a na umývadlo ešte nedočiahnem a v záchode sa už minula voda!
Jožko sa pýta pani učiteľky:
– „Môže dieťa mať dieťa?“
– „Nie! Nemôže, Jožko!“
Jožko pozrie von z okna a kričí na čakajúcu Aničku:
– „Aničkaaa! Nič nám nehrozí!“
Príde dievčatko do obchodu.
„Prosím vás, dajte mi cigarety.“
Predavač sa jej pýta:
„Tebe? Veď ti ešte tečie mlieko po brade!?“
Dievča mu odpovedá:
„Pche, že mlieko…!“
